De laatste 25 jaren werkte ik als telefonist-receptionist in het psychiatrisch centrum in Beernem. Om een optimistisch tintje te geven aan het personeelsboekje, vroegen ze mij om de rubriek moppen te verzorgen. Mij kennende hebben ze de gepaste titel gekozen: Zulke zijn we niet gewoon van Fons.
Mopperige momenten en de pastorie
“Het druppelt verschrikkelijk als 't regent”, zei de pastoor. Hier werd de pastoor onderbroken door Sander: “'t heeft geen nut, ik hoor niet goed, meneer de pastoor.” Dus zei de pastoor: “Morgen om 9 uur.” Hij riep: “Hoe is het nu met uw vrouw?” Sander keek naar beneden en zei: “Awel, de afloop is plukkevort.” Ik ga het rechtuit zeggen, meneer. Nee, nee, zei de pastoor. Maar Sander, 't is over Renilde dat ik het heb.
In 't holst van de nacht kreeg St. dat hij moest vluchten met zijn vrouw en met zijn zoontje. “'k Ben gehaast”, zei St. met de Heiland weer veilig tussen zijn rekkers. Door de schouw kwamen St. Doe ik het niet, dan kan ik door de schouw niet meer. omdat haar man nog maar eens ander werk had gevonden. De makelaar!! Ook een argument!!
Je hoort om het kwartier de klokken luiden. bevindt zich een zuiveringsstation voor mest. “Ge spreekt van nadelen en voordelen, zijn die ook gekend?”
“De glazen kosten 100 euro, het stuk wel te verstaan.” "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen, zou dat nu gaan?" "Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op de unief. Hij kan verder niks!" Industrieel: "Maar, da's nog altijd veel teveel. Hij moet hard werken en moet aan maximum 1200 euro per maand!" Industrieel: "Hoe? En waarom niet?"
't Zou kunnen. Om met drinken de kost te verdienen, maar 't liep verkeerd. En ma vloog uit: thuis in de bovenste la, ge vergeet ook alles Bram. Let op als je patatten koopt.! waar ze op een boerderij 25 kg. “Hewel, geef mij maar 25 kg.” Een beetje onwennig draagt hij de 25 kg.
In de wachtkamer! vanaf de leeftijd van 70 j. Er is geld mee te verdienen. Katholiek to be or not to be !! Wat ?
Boer Bruno fietste naar de boerderij van de buren en klopte aan. “Is je vader of moeder thuis?”, vroeg de man. “'k Zou ze eens willen zien.” “dus 'k weet niet hoeveel hij voor onze Jaak gaat vragen.” Diep in mijn hart is er niets van overgebleven. vergruizelde ook mijn geschrift. in een nog jonge boom. verdween ook mijn droom. ook lang nog na morgen, na morgen, na morgen. Bah ja, bah ja, maar 't was toch telkens met een ander. Een cabriolet, die bolide haalde 180 km.
Wordt er na de match van truitjes gewisseld? hij gebood haar: “hou uw mond nu 15 min. maar, en deze keer voor groot en klein. al bestond. Een doordenkertje!!!!! Ge moet kunnen zwemmen voordat ge in 't water gaat. 't is vader die met een druiper in 't Erasmus ligt “. 't Is ieder jaar weer Halloween. Ze mochten kiezen tussen een met lange of korte mouwen. De waarheid is soms hard. En toen is de ruzie begonnen ……zei Ewoud!! Mijn vrouw stond in haar blootje toen ze in de badkamerspiegel keek. Ze was ongelukkig met hetgeen ze zag en werd lijkbleek.
Als er een mug op je teelballen zit.? Een beetje discretie misschien? En ma vloog uit: Ziet ge wel, ge vergeet ook alles Bram. vraagt hij beleefd om iets te eten. Thuis gekomen vraagt zijn vrouw... Ze rakelden er de T.V. Ze heeft schoenen met hoge hakken gekocht. zo vroeg in de morgen, dat was hij niet gewoon. alleen met je vrouw, ge moogt er geen plezier aan beleven. Ik gaf een Ferrari, in 5 sec. “Mijn vrouw kreeg iets: in 2 sec. Ik heb zonnepanelen gelegd. “O” zei ma “dat is iemand die niets zegt en daar zit voor de schijn”. ze noemden haar Maarten omdat het een echte knechtenbrakke was. ze stond moeiteloos op haar handen, ja, ze kon er zelfs op gaan. hij ging naar de directie en daar werd haar een baan beloofd. allé vooruit dacht hij, we zijn nooit te oud om iets te leren. zonder verpinken brevierde hij maar door. misschien kon meneer iets verbergen onder zijn soutane. kun je dat niet wegmoffelen als je naar buiten gaat.? “ Uiteraard, dat kan ik “, antwoordde de eerwaarde dan. “ Maar ge weet ook dat een pastoor niet liegen mag”. “ laat het aan je broeksriem bengelen “, zei ze met een lach. gelukkig dat bij haar alles financieel in orde was. een pastoor mag niet liegen, dat beweerde hij nog pas. De tolbeambte vroeg: “ Meneer pastoor niets aan te geven” ? “ Wel “, zei hij, “ van mijn hoofd tot aan de gordel niets”. “ Maar daaronder “? en de douane grijnsde even. “ o”! de douanier bekeek de geestelijke en schudde zijn hoofd. Hij schoot in een lach en zei: “ 't is goed ga maar door”. “ Nooit gebruikt, geloofd die nu echt dat iemand hem geloofd “?? als ze met de verkeerde mensen omgaat.? Hij moet voor een belangrijke meeting ergens in Brussel zijn. "Nu vraag ik u", zei het kokette ding, "wat zou de oorzaak van die uitwerpselen kunnen zijn.
Diversiteit aan humoristische situaties
Tijdens een jongerenbetoging staat een demonstrant te zwaaien met een doek. In grote letters staat erop geschreven: Wij eisen werk, 't is werk dat ik zoek. Morgen kunt ge bij mij beginnen! “Allez, moet ge dat nu aan mij vragen, er lopen er daar nog 10. “Ik moet hier boodschappen doen voor mijn moeder plus nog enkele zaken….. “ Ik heb schrik.
Over twee decennia zijn er 80% homo's en lesbiennes. Een luisteraar vroeg: “de voortplanting, hoe zal dat dan geschieden?” Op een man met een keppeltje aan het eind van de toog. Iedereen bestelt en drinkt en beginnen te applaudisseren. De jood bedankt hem nogmaals en vriendelijker dan voorheen.
Wordt er na de match ook van truitjes gewisseld? Ze zei: 'k ben ongesteld, 'k kannie poepolos. Ze zal bij iedereen 500 euro in mindering brengen bij de eerstvolgende belastingbrief. Kopen we fruit en groenten en wat nog al,. Kopen we een goedkope auto ze zeggen: 't is een Japanse. Ga je er mee naar de hoeren, 't zal naar het Oostblok gaan. bv. van de Paters van West-Vleteren, Sint Bernardus, Westmalle Triple, of neem een Duvel mee...!!! Bedankt voor uw hulp. . .Allez Santé hé ! “Hij zei dat ik veel te dik was, ,ik hoorde dat nooit in gans mijn leven. “Waarom kies je geen kant?”, vroeg juf. Bedankt dat ge hier zijt, maar zeg eens wie er nu in de winkel staat. mijn eten, oh ja 't is iets voor morgen….. en zo is hij al peinzen de hongerdood gestorven.
Valentijn. knus gezellig met ons twee. de witte voor huwelijken, de zwarte voor begrafenissen. Gans ontdaan vraagt Jan aarzelend: “wat schrijft José? de witte voor huwelijken, de zwarte voor begrafenissen. we waren gelukkig, we hadden onze plicht gedaan. “Wat drinkt ze de hele avond dan”? Een doordenkertje!!!!! Gemengde gevoelens.! in de vaart rijdt en verdrinkt.! St. St. Een kindje schreef naar St. Per kerende post schreef de H. Een geruststelling: de regering geeft nooit wat ze ons beloofd. “laat ze maar roddelen, ze hebben geen bewijzen”. Een geruststelling: de regering geeft nooit wat ze ons beloofd. Begrepen.! “Vlug, vlug Stijn,” spring uit het raam, mijn man komt eraan... We geloofden dat luxe zeldzaam, duur was en exclusief, dat alles wat we dachten onbereikbaar was en definitief. luxe is weer leven zoals we vroeger deden: Corona vrij.
Het afscheid duurde niet al te lang, alles verliep volgens een vast stramien. “k Weet niet in welke volgorde de vijven staan.?? “En gesmaakt? Nu kan de zomer voorgoed beginnen. waar ze op een boerderij 25 kg. “Hewel, geef mij maar 25 kg. Een beetje onwennig draagt hij de 25 kg. Een diplomatisch antwoord. Dat St. Twee blondjes zitten aan den toog in een cafeetje op 't Kiel. “ 't Is hier geen kledingzaak maar een wasserij”. 'k was geaffronteerd, want 'k had geen masker aan. “ En ? en nu gniffelde hij, gaat het al met ene stok. Maar ondanks alles had het harig kutje hun leven gered. “dedju, mijn vrouw geraak ik niet kwijt. Moeder: trouw met wie je wilt. "En waar bid u voor ?" "En wat is uw indruk na meer dan 60 jaar bidden?"
Hij moet voor een belangrijke meeting ergens in Brussel zijn. "Nu vraag ik u", zei het kokette ding, "wat zou de oorzaak van die uitwerpselen kunnen zijn. omdat hij teveel gevaarlijke stoffen produceert. “Voor mijn koffie betaalde ik 6 euro, en vroeg wat is het precies ? “ge moet eerst iets drinken, allemaal kleine letters en geen spacies "!. "De mensen zijn nu veel bruiner dan 20 j. Ik zou het ook willen, maar ja ik kan niet vliegen". "Wat is er dan misgegaan?", vroeg Jan, "heeft ze je bedot?" "Bah nee," zei Miel "maar gisteren won ik de grote lotto prijzenpot". neem de voederbak weg en iedereen vertrekt. “Waarom toch? De lokale T.V. Ik wordt op de T.V. Zoiets gebeurt maar in België en hier alleen.
St. Een meisje schreef naar St. Per kerende post schreef de H. wil je eerst, je moeder even sturen. “Mr. “Aie, au, dat doet zeer, mr. “Had je geen pijn gehad, dan had ik een mirakel gedaan “. “ben ik nu een engel ? 's Anderendaags is de wijn verandert in water. van theorie met ook nog een demonstratie. “Taartstraat”. U slaapt boven. maar vannacht blijf ik wakker en wacht je op: vuile vervelende mug. waarom zouden we u in Godsnaam zolang in leven moeten houden.” ? Nors zei de paster, “ga erom” en de koster is met de Dikke Vandale weergekeerd. “Ook in de zomermaanden “? in dat geval mevrouw, draag je hem dan op uw arm “. Ze zeggen dat ik met je trouwde voor het geld. “ 't is een uit kamelenvel, ge ziet er de bulten nog in staan”. daarom gaan ze de as niet in een urne maar in den doofpot stoppen. dan moet je maar een waterdicht jasje dragen. dat hij meer frisse lucht nodig had. daarvan zijn er geen te weinig. “Waarom toch? De lokale T.V. Ik wordt op de T.V. Zoiets gebeurt maar in België en hier alleen. tot aan de sluitingstijd.
Dat St. maar zijn boot is cat. op grond dat hij nu een weeskind was. van een of andere vliegenier. als voorbode van een stille dood. in een mistig weemoedskleed geweven. nu trekken donkere wolken de glorietijden dicht. door de najaarswind van groen en goud beroofd. rustig wachtend tot het weldra weer lente wordt. terwijl zijn Rodania uurwerk nog liep. we hebben niet graag een vermoeide man in bed". Waarom wordt er gelachen met een windje? Windjes laten we allemaal. Eens gevormd moeten ze eruit. “ Eerlijk gezegd, ik MOcht niet klagen” !. Toen schoot ze in haar linker knie. Roger had al de markten van W. “ Ge moet naar O. duidelijk hoorbaar met een zwaar O. als ge in de T.V. Straks wordt Luc in ere hersteld, als hij mee doet met de mol. Kiekennekken, wel 40 cm. “ nee, madam, hij is om ZEEP “. alleen met je vrouw, ge moogt er geen plezier aan beleven.
Instrumenten van humor: de viool en violoncel
Vijf kilogram ? De viool en de violoncel zijn als de meeste muziekinstrumenten van het vrouwelijk geslacht. Beide zijn van bevallige lichaamsbouw. Voor en achter min of meer gewelfd. Zij bestaan uit een boven en ondergedeelte en in het midden bevinden zich ook de zaagbalken. Aldaar treft men ook 2 naast elkaar liggende gaten aan, waaruit de toon komt. Onderaan zit een knopje, waaraan de darmsnaren vast zitten. Het bovengedeelte bestaat uit de hals, alwaar zich de greep of toets bevindt. De hals loopt uit in de knop, waar men de snaren opdraait, alvorens men begint te spelen, teneinde in stemming te komen.
In het midden van het lichaam van de viool bevindt zich een verhevenheid, heuvel genaamd. De strijkstok is een veerkrachtige stang, voorzien van haar. Het bovenste gedeelte noemt men de punt en het onderste de sloef. Wanneer men de strijkstok gebruikt moet hij in gespannen toestand zijn, anders komt er niets uit, terwijl men hem tevens zachtjes moet inwrijven om hem te doen glijden.
De violoncel wordt rechtstaande tussen de benen gespeeld. De viool daarentegen, wordt in horizontale ligging gebruikt. Om nu te spelen grijpt men met de rechterhand de hals van het instrument. De arm onder het lichaam en men bespeelt het met uiterst veel gevoel. De strijkstok nu neemt men in de rechterhand, men zet hem aan, dichtbij de heuvel, daar waar beide gaten zijn. Door gevoelige stoten en terugtrekken van de strijkstok verkrijgt men een onverwachte en verheven muziek die u doet huiveren van genot. Men kan zacht of hevig spelen, slepend of springend, staccato of alle andere fantasie.
Bij uitzonderlijke passages, hoeft men de strijkstok niet te gebruiken, men speelt dan slechts met de wijsvinger, pizzicato, hetgeen met de middenvinger nog meer genot verschaft. Men kan ook met de linkerhand spelen in pizzicato. Oude instrumenten bespelen is niet zo gemakkelijk. Zij zijn hard van toon. Nieuwe daarentegen zijn warm van muziek, en zuiver van melodie, alhoewel zij voor het eerst wat moeten afgespeeld worden. Wanneer men gedaan heeft met spelen, doet men het instrument dicht en vaagt de strijkstok met een zacht lapje af. Wie mint er het vioolspel niet?
Een meisje schreef naar St. Per kerende post schreef de H. wil je eerst, je moeder even sturen. Twee haren op je hoofd is toch maar weinig. Als de economische crisis blijft aanhouden zullen we allemaal "armbeiders" worden! Het moet vervelend zijn als je gehuwd bent met een kokkin. Die sleurt je, als het etenstijd is, voor het gerecht. Het moet plezierig zijn als je gehuwd bent met een diëtiste. Die maakt zich nooit dik. De nieuwe kracht was een ontzettend goede typiste. "We zitten voor een spiegel, onnozelaar". Ge moet kunnen zwemmen voordat ge in 't water gaat. in 't W.E. Och ja, 'k heb ook al zo lang geleefd. ……."na mijn echtscheiding, nooit meer". …………Hij zette het venster op een kier. ……….begin ik weer met huisbezoeken. …….'t waren zo, toch 2 glazen minder. ik wordt in 't oog gehouden door 2 agenten en één psychiater". dat was in die tijd en zeker dà à r nog niet gekend. Ze betasten ieder zakje of men er niets verdacht aan vond. nee…. “Dat wordt gevierd “ zei Jonas en hij heeft het zwijn geslacht. hij gebood haar: “hou uw mond nu 15 min. Een vriend, ook een vrek, had een goudvis mee. in de kerststal nu als maagd genomen” . Hij zei:" dat er in een kerstboom uitsluitend sierballen hangen". die bolide haalde 180 km. Een land waar we namen als Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, enz. Johannes, Petrus, Jacobus, Thomas, Matthias, Andreas, Simon, enz. dat we amper 1 u. "hoe hou je het uit, 1 u. o! Met welk gebaar moest J Pierre. Godwaert. een D.J. ……..kon ik er ook nog 200 fr. samen met zijn vriend Pol en zijn madam. ' t is nodig, want 'k weet haar naam niet meer. Dr. en…. manicure, pedicure, cloture ? "Nancy, neem gij de huizen in de kerkweg en de aanpalende straten. Waarop Rita verbaasd: "Eigendommen? Geef een naaimachine, dan kan ze stikken. die ik laatst geleden kocht ? “ Jezus was lijk iedereen paaseieren gaan zoeken. Toen St. Nu kan de zomer voorgoed beginnen. Waarom speelt de radio zo luid? 14 febr. onderging de grootste verandering. een juweeltje voor de mensen die er nog zijn. Een feest voor Sint Valentijn. we hebben niet graag een vermoeide man in bed. "O! en zo'n beestje, ze heeft dat ook" zei Isidoor. ze doorkruisten 't Vlaamse land. tussen de feestdagen-, wip gerust eens binnen. Oh! and fell down, flack on his snoot. Mr. wintermazout, 't bespaart je geld en narigheid. Een kindje schreef naar St. Per kerende post schreef de H. wil je eerst, je moeder even sturen?....